Прикольные фразы про храп

Анекдоты про храп

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
— Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка — глухая.

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Когда сыну было года 3, он пришёл среди ночи ко мне и стал меня будить и попросил разрешить спать со мной, потому что ему стало страшно спать одному. Я, конечно, подвинулась и, обняв его, заснула. Через какое-то время он опять меня будит и говорит: «Мама, можно я в свою кровать пойду спать, а то ты так храпишь, что я тебя больше боюсь».

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Моя девушка сказала мне, что я совсем не храплю, когда сплю. Это забавно, потому что весь последний год моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване из-за того, что мой громкий храп ей очень мешал.

— Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
— Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
— Зато ты не храпел.

В суде:
— Истец, почему вы хотите развестись?
— Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
— Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!

Если эволюционно мужчины храпят чтобы отгонять диких зверей, то как объяснить бате, что в хрущовке нет хищников?

Задача-максимум — не уснуть на работе.
Задача-минимум — не храпеть.

У нас с соседом по комнате, так скажем, безмолвные гонки на тему того, кто заснёт первым, потому что мы оба храпим. Почему я пишу этот пост в 3 часа ночи? Потому что сегодня проиграл я

— Моей жене не нравится, что я храплю.
— Так от чего вам хотелось бы избавиться — от храпа или от жены?

Царство-государство одолевает Змей Горыныч.
Царь издает приказ: «Кто тварь победит, тому как обычно, то, сё и в придачу.»
Вызвался Иван. Подошел к огромной пещере, слышит храп и думает: «Жалко его, один остался, небось и в мировой Красной книге прописан». Ну короче, подкрался, выбил ему часть зубов и собрав их, к царю.
Новобрачная ночь, вдруг стук в дверь. Иван:
— Кто и зачем там пришел?
— Щас узнаешь, кто плишел, зачем плишел!

— Девушка сколько вы берете за ночь.
— Два доллара.
— А, почему так дёшево.
— Храплю.

— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете посоветовать?
— Спите в другой комнате.

Сейчас приснился кошмар. Как будто я убегаю от каких-то бандитов, попадаю в пещеру, бегу, бегу по узким проходам, по лабиринтам, в темноте и сырости, бандиты за мной гонятся, дышат в спину. И вдруг я вижу дверь. Открываю её, а там стоит Владимир Винокур. Хосспаде, так внезапно.
Я, видимо, от испуга и неожиданности дёрнулась и вскрикнула. Муж проснулся, спрашивает:
— Что приснилось?
— Винокур, — отвечаю. А сердце бдыщ-бдыщ.
— Один или с Лещенко? — спрашивает муж.
— Один.
— Один он не опасен, спи, — говорит муж, отворачивается и мгновенно засыпает.
Теперь я до утра буду давиться от хохота в подушку, а этому паразиту пофиг, храпит себе.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про храп. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник

Цитаты на тему «Храп»

Если человек храпит бодрo, значит, выспался. Такого можно смело будить.

Реальный храп — это когда человек просыпается от собственного храпения. Остальное — громкое сопение.

Хорошо спит тот, кто засыпает первым.

Скажи, когда не засыпаешь
Под чей-то разудалый храп,
И сонно платья примеряешь,
Забравшись, как в чуланчик, в шкап,
Ты ль не томима хмурой думой-
Часов на пять в храпящий рот
Одно из платьев кляпом всунуть,
Сказав: «Достал, достал, урод!»?
Как ты добра и как надёжна,
Мне «жаль», что я -отнюдь не ты…
Храпящим тканью я одёжной
Заткнула бы не только рты.

Читайте также:  Чем лечиться фарингит у ребенка

Сказала ты: Со мною не уснёшь.
И точно.
Храп меня повергнул в дрожь…

Позвал на чай, подругу в гости
Налил игристого вина
Массаж с маслами, поцелуи…
Не спал. Храпела до утра

Мой молодой человек храпит. Как-то раз он уже спал, а я залипала вк, и вдруг вспомнила, что недавно мне попалась статейка с решением этой проблемы. А именно громко и резко всхрапнуть у него над ухом. Чем черт не шутит — подумала я, и громко хрюкнула. Стало тихо. Я не поверила своим ушам. И тут, в полной тишине, раздалось негромкое, но уверенное «дура».

Самка богомола после спаривания откусывает самцу голову. Но голова
всё равно отворачивается к стене и храпит. Этот инстинкт не победить.
&

Любовь — это, когда он храпит рядом, а тебе совсем не хочется придушить его подушкой…

Взял нахрапом — храпел так, что предпочла сразу отдаться.

Жила бабка с мужем 50 лет. Всю жизнь он ей храпом не давал спать.
И решила она вылечить его на старости лет, пошла к экстрасенсу. Тот говорит: «Ничего сделать не могу, старый уже»
А соседка посоветовала: «Иди к Петровичу-печнику, он тебе поможет».
Вот бабка взяла бутылку, пришла к печнику, помоги, говорит, хоть выспаться перед смертью. Печник бутылочку уговорил и советует: «Как только старик захрапит, разведи ему ноги».
«И все?» — удивилась бабка, но послушала печника. И верно, перестал храпеть старик, а чтоб ночью ноги не сводил, она ему подушку между колен засунула.
Но женское любопытство не дает покоя, какая же тут связь?! Опять с бутылкой к печнику: «Петрович, расскажи, в чем причина».
«Ладно, — отвечает, — Только никому не говори, это печниковый секрет: НОГИ РАЗДВИГАЕШЬ, ЯЙЦА ОПУСКАЮТСЯ, ПОДДУВАЛО ЗАКРЫВАЕТСЯ, ДОСТУПА ВОЗДУХА НЕТ. »

Храп мужа возможно использовать, как индикатор для навигации кровати в пространстве комнаты, а посему, ориентируясь на гудение раскатистого храпа, вы сможете легко обнаружить постель даже ночью, не включая свет.

В связи с еженощным храпом по десятиспальной шкале из квартиры восемьдесят пять, дом признали аварийным и выселили всех жильцов…

Если сладко спят храпящие, значит. чувства настоящие!

Встретила своего старого знакомого, жена у него — медик. Сразу стал жаловаться:
— На операцию надо ложиться, жена отправляет, уже договорилась. Храплю я сильно по ночам… Боюсь ужасно, но разве с ней поспоришь?! Что делать — не знаю.
— Не вздумай ей изменить, — не удержалась я.

Источник

13 красивых цитат про храп

Загадка природы: почему храпящий не слышит себя?

Всему удалось найти применение, кроме храпа.

Среди ночи Софи проснулась оттого, что рядом кто-то похрапывал. Она не без раздражения подскочила и обнаружила, что храпит исключительно сама.

Ибо забыл ты первую заповедь студиоза! В вечных скрижалях написано: «Не восхрапи на лекции ибо храпом своим ты разбудишь соседа своего!».

В. категорически не храпит. Правда, она издаёт носом звуки, очень похожие на мощную газонокосилку, гоняющуюся за стаей диких гусей по жестяному сводчатому коридору с ковровым покрытием из попкорна.

Не можете заснуть, когда рядом храпят? Это потому, что раздражаетесь. А надо мысленно говорить так: «О! Как ты красиво храпишь! А можно ли немного погромче? Это так меня усыпляет. » Проверено — действует стопроцентно.

Эта ночь была незабываемой, особенно твой нежный храп.

Я решил спать в машине, чтоб тебе не мешал мой храп. А запись с храпом оставил, чтоб ты не заметила, что меня нету.

— Вот Вы мне объясните, Д’Артаньян, почему Вы всегда спите днем? — Да потому что ночью спите Вы, Портос! — Ну и что? — Да Вы храпите, как табун лошадей!

Да, сэр, я все это обдумал, и Том тоже, и всё равно никак не разобраться, почему человек не слышит своего собственного храпа.

Читайте также:  Прижигание лазером при фарингите

«Не храпи!» Что значит — не храпи? Это инстинкт! Во сне я беззащитен! Я должен как-то отпугивать хищников.

– О боги, Вольха, когда же в тебе проснется взрослая женщина? – Неужели вам так мешает ее храп?

— Вот когда кошка во сне урчит — так говорят, что мурлычет! — продолжал обижаться княжич, рассеянно поглаживая сытого кошака. — А когда Иван во сне урчит — так говорят, что храпит! Что ж я — кошки хуже?! Где справедливость?!

Источник

Анекдоты про храп стр. 3

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
— Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
— Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
— А, пожалуйста, пожалуйста. Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось — объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук:
— Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
— Вы что, не слышали как я вам стучала?
— Слышать — слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому. не смог прийти. .

yyy: у нас сегодня на работе чел заснул
xxx: ну и? с каждым бывает.
yyy: сначала пол-отдела смотрели на него и тихо завидовали, а потом когда выяснили, что это новый начальник отдела, со всех концов нашего большого кабинета стал доноситься храп.

Петька по заданию Василия Ивановича уехал в разведку. Анка осталась одна. Вечером она подходит к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович я боюсь ночью спать одна так, что пока Петька в разведке ты поспи со мной.
Легли спать. Василий Иванович отвернулся к стенке и захрапел. Анка толкает его в бок и намекает:
— Васлий Иванович, а у меня половая щель есть.
— Тото я смотрю откудa-то дует.

anarchy: бллин, я вот думаю чего это у одного из программеров так кулер шумит, а это оказывается он храпит :)))))))))

Источник

про храп

Муж узнал… что когда он сильно храпит, я держу его за член… И он перестает храпеть… Теперь, сука, еще глаза не закрыл… начинает храпеть на все лады!

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Женщина оставила мужа с сыном дома. Решила позвонить с работы, проверить обстановку:
— Ну как Вы там, мои мужчины?
— Царь храпит, холоп игрушки собирает!

Засыпать вместе — это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

Гостиница переполнена. Рабинович поселили в номер, где уже есть постоялец.
— Здравствуйте! Я могу занять вторую кровать? — интересуется он, зайдя в номер.
— Пожалуйста! Но я должен вас предупредить, что я очень сильно храплю.
— Это ничего. А я лунатик, — говорит Рабинович.
Сосед утром:
— Вы всю ночь спокойно спали.
— Никакой я не лунатик, — отвечает Рабинович. . Читать полностью

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. а ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

В деревне. Сын женится. Отгуляли свадьбу. Отец с сыном вышли покурить.
Сын отцу: Батя, у нас такие кровати скрипучие. Давай договоримся так:
Чтоб не очень слышно было, как только я скажу «ПО КОНЯМ! ты на мамку… и тоже… Хорошо сынок договорились. Легли спать. Отец
только начал засыпать вдруг слышит ПО КОНЯМ! Ну сделал как
договорились, повернулся к стеночке, и только . Читать полностью

Сегодня приснилось, что муж храпит… Утром просыпаюсь: да нет, всё
нормально… не замужем.

Читайте также:  Тонзиллит уже больше месяца

Я проснулась с ПМС…
Ужас… Сколько же чудес!
Бесит звуком телефон… Бесит муж — храпит, как слон…
Даже если не храпит, то противненько сопит…
Бесит простынь и подушка…, Бесят бриллианты в ушках…
Бесит просыпаться в десять… И в двенадцать тоже бесит!
Бесят новости из мира… Бесит личная квартира…
Бесит ванна с тонной пены… Бесит и полощет нервы!
Просто . Читать полностью

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
— Чем удивить жену в День рождения?
— Где выгодно купить шубу?
— Где взять кредит?
— Как снять стресс?

Если Ваш муж храпит, аккуратно поверните его голову… до щелчка.

11 признаков того, что вы мужчина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы — неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: «Мам, я сегодня у подружки
заночую!», хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на «-ич». (Исключения: Вера Засулич,
Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься . Читать полностью

Хоть режьте, хоть грызите, но ни город, ни район, ни адрес я вам не выдам — жильцы убьют на хрен.
При царе построили три трехэтажных дома в одну линию. В середине двадцатых их объединили и перестроили в Дом-Коммуну.
Дом-Коммуна это забытая ныне концепция пламенных коммунистических прожектеров. Концепция предполагала, что гражданин в своей комнатушке будет только спать и переодеваться. . Читать полностью

Два первоклассника хвастаются своими достижениями в любви.
— Вчера была настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку!
— Эх ты, начинающий! Это вообще ерунда. Вот мне она сделал явное предложение — она спросила, не храплю ли я!

Моему сыну было года четыре. В те времена мы с ним каждую неделю ездили к бабушке на дачу.
Схема простая и всегда одинаковая: в пятницу поздно вечером приезжали, любимая бабушка открывала скрипучие ворота, распахивала объятия и Юра, почти на ходу выпрыгнув из машины, с криком: «Бабушка!» бежал к ней.
Поздним вечером в воскресенье, мы отбывали, бабушка закрывала за нами . Читать полностью

Задача-максимум — не уснуть на работе.
Задача-минимум — не храпеть…

Лет 10-15 назад едем с женой на поезде из Киева в Москву.
Я выпил слегка (литр перцовки) для полноценного сна и храплю на верхней полке.
Дальше — со слов жены.

Ночью — граница. Заходит девчонка в погонах, документы проверяет, мой паспорт жена ей дает, девчонка говорит: разбудите его (это про меня-то!).
Жена, знающая меня на 20 лет дольше, чем девка в погонах, говорит — «сама буди, как . Читать полностью

В выходные Тепловы приехали на дачу к Бобровым на «божоле нуво». Обе семьи дружили давно, были, что называется, состоявшимися и, открыв для себя, со временем, радости гастрономических туров по Европе, начали отмечать этот французский праздник. Прошлой осенью они собирались у Тепловых, а в этот раз принимали Бобровы, которые и постарались не ударить в грязь лицом. Стол ломился от вкусностей, . Читать полностью

Спасибо тем, кто не храпит по ночам и одет в чистые носки.
© Российские железные дороги

Больной обращается к доктору на обходе:
— Доктор, мой сосед справа ужасно храпит ночью.
— Подождите пожалуйста 2-3 дня.
— Через 2-3 дня его выпишут?
— Через 2-3 дня Вы умрете.

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть.
Так он меня выбесил, ну я его и пнула.
Вроде заткнулся. …
Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз.
Храпит.
Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня.
И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу…

— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

Источник

Поделиться с друзьями
Adblock
detector